最初在QQ上加她，是因为她个人介绍里面的那首词：驿外断桥边，寂寞开无主。而且她有一个好听的名字：暗香。我说你一定喜欢梅花，她说你怎么知道，我说根据你的名字我想起了小时候读过的一首诗：墙角数枝梅，凌寒独自开。她说你真厉害，唐诗宋词什么都知道。我说是不是有遇到知己的感觉了。她在屏幕上打出一个笑脸。于是，我们就开始聊了起来。

我告诉她我也很喜欢诗词，从小到大我都是各类征文比赛的得奖者。她说那你一定是搞文学的了，我说不是，我是搞通信工程的，文学只是我的爱好。她说你还会两条腿走路呢。我说是啊，不过遇见你我就得架拐了。屏幕上又是一个笑脸：你真幽默！我可不是赵本山。我也呵呵笑：是不是幽默的男人都讨女生的喜欢。她说：你少臭美了，自我感觉良好。是啊，我滔滔不绝：我不仅幽默，我还有好多优点呢：乐观向上、积极进取。。。。。。她说：你好自恋啊！然后，屏幕上是一连串的笑脸。那晚，我和她聊的很开心，看得出，她很快乐。

后来，快结束的时候，我一本正经的告诉她：你这首词的意境有点落寞，还有一首同样的咏梅，是毛泽东的：风雨送春归，飞雪迎春到。已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏。俏也不争春，只把春来报。待到山花烂漫时，她在丛中笑。她说这一首是很大气，只可惜不适合她。我猜想她一定是有什么心事，但是我没有问，我知道，如果愿意的话，她会自己告诉我的。我认为，花能够代表一个人的性格，喜欢梅花的女孩一定是有一些傲骨的，后来的事实证明，她的确是一个个性很强的女子。

我们认识的时候还是冬天，我记不太清了。后来，春暖花开，在我们相识一百天的时候，她忽然说想要见我。

那已经是五月份了，丁香花正开满我这个城市的每一个角落，我们约见的地点是牡丹园的门口。见面的时候我问为什么要约在这。她说，这里离她的单位不远，如果遇到色狼的话可以及时的搬救兵。我笑：原来是这样，那你的同事是不是都化装成情侣潜伏在这个公园的四周呢。她也笑：是啊，这里都是我的人，你要是做了什么坏事，逃不了的。我也笑：说：那好吧，我就弃暗投明，我也成为你的人。可以吗?她看了看我，意味深长的翘起嘴说：呵呵，可以，不过要先考验一下。千万不要严刑拷打啊，只要用美人计，我什么都招。。。。。。讨厌，贫嘴！油腔滑调的！

她是附近一个机关幼儿园的幼师，那天，她长发披肩，穿一件粉色的长袖T恤，紧身的牛仔裤，粉色的休闲鞋，身材很苗条，纤瘦柔弱，显得小巧玲珑，很有味道。美中不足的是，她不白，但很让我心动。

让我心动的原因是，她的胸脯很高，看起来很坚挺的样子。或许，在我那样深情的盯着她看的时候，她也意识到了我重点在看哪一个部位，当我们不经意目光相对的时候，她居然脸红了。如果换了一般情况下的别人，我想至少都会骂我一句色狼的。她这样的反应让我措手不及，于是，我尴尬的笑了，她也笑了，然后害羞的跑开。

或许，最初的最初，我只是想看看那高耸的胸脯下面是怎样的一个风景，我的心动也许只缘于此。
从那天之后，我们开始频频约会，从牵手到拥抱到接吻，一步一步，发展飞快。头部以上，头部以下，腰部以上，腰部以下，我以惊人的速度攻占着她的每一块地盘。我承认我是一个卑劣的男人，从最开始见面一直到她伤心的离我而去，我都只是想得到她而已。我对她的攻城掠地一方面是源于我的经验老道，另一方面也是因为我几乎没有受到她的抵抗，就算有，那也是微弱无力的，反而会更加激起我征服的欲望，使我更狂野。

不知为什么，我的表现像一个流氓，对一个女孩我从没有如此的痞，应该这么说，她越温柔，我就越无耻。第四次约会的时候，在玫瑰园的长藤椅上，我已经不满足于我的手在她身上肆意游动，滑过她每一寸肌肤的感觉。我开始亲她的胸，那是一个温柔而浪漫的环境，有轻柔的歌声，还有潺潺的流水，我很坏，我故意每亲一下，都让她忍不住哼出声来。

这时候她的下面已经泛滥如潮，她死死的挣住内裤不让我摸进去，但是隔着她的体温我已经感觉的到汹涌的激情已经袭满了她的全身，只不过她在一直克制。现在回想起来，当时的情景真的很美，窗外，有清幽的月光，屋里是她淡淡的轻吟。

已经是午夜了，我在她耳边低语：宝贝，去我的住处吧。此时，她已是满面羞红，全身无力了。我几乎是裹挟着她下楼的，上了车，她依偎在我的肩膀，紧闭着双眼，双面娇红，随着红色的捷达车疾驰向夜的深处。

到了我的住处，简单的洗沭之后，她一下子钻进被窝，死死的抓住被角，她说要和我分床而睡，虽然和我来到这里，是因为太晚了回不去，却不是要那样的。我不知道我是不是君子，已经过了12 点，书生也会变色狼。我没有听她的，我说要哪样啊？我上床拽过被子，把她抱过来，就开始解卸她单薄的衣裙。她一直反抗，一直问：你到底爱不爱我？爱不爱我？的确，一直到现在，我都没有说过爱她这两个字。上装、长裙、内衣、胸罩、长丝袜。。。。。。她今天穿的是裙子，这是我们约会四次以来她第一次穿裙子。如果不是今天她穿裙子，也许我反应不会这么强烈。。。。。。

她的反抗终究挣不过我的力气，更何况她是那么柔弱的一个女孩。当她终于全身赤裸的呈现在我的面前的时候，她已经无法挣扎，只是双手害羞的护住自己的隐秘部位，紧闭着双眼。我瞪大了双眼，象欣赏一件艺术品一样欣赏那对我早已久违的高耸的双峰。不知道为什么，从一开始，我亲她的每个动作都是那么粗鲁，在我的记忆中我还从没有这样过。

也许，她是天生会激起一种男人破坏欲望的女孩子吧。她的下身早已泛滥成一片汪洋，我进入她身体，开始剧烈的动作，忽然发现，我的脸上湿湿的，凉凉的。不知何时，她的眼里已经满是泪花，一点一滴，挂在她的脸颊。

她哭了，是真的。在最开始的时候，我还以为她是扭扭捏捏，惺惺作态。没想到，她是真的哭了，是无声的啜泣。我停了下来，轻轻的问她：是因为疼么?她摇头。你不愿意？你要是真的不愿意，我不会勉强你的。我的话真是虚伪。我都已经在她的身体里面了，还说不勉强她，这世界啊，哪有什么道理，都是强盗的逻辑。她闭着眼睛，又摇了摇头。我想，既然事已至此，我还是温柔一点吧。也许是太兴奋，没多久，我就结束了。我们都没有说太多的话，也许是因为很疲倦，很快我就睡着了。
半夜里，忽然醒来，我一睁眼，看到她仍然蜷缩在床角，头发凌乱，她似乎一直没睡，我吓了一跳，连忙把她拉过来，抱在怀里。她这样柔弱无助的样子一直逗留在我的脑海里，久久不能抹去。我想，这也是我至今不能忘怀她的原因吧。

第二天起来的时候，已经快中午了，我又要了她一次。这一次的时间很长，而且我感觉很快乐，我尽量取悦她，想尽办法让她也感到快乐，但从她的表现上来看，似乎没有一点效果。

起床吃完饭，我们就一起上街了。因为事先没有采取安全措施，我给她买了毓婷。她问我这是什么，我说，装什么装，你又不是处女，怎么能连这个都不知道。也许，我的话是很有些过分，她一下子又要哭出来的样子，她狠狠拿过药说我恨你，然后就跑开了。

我没有去追她，我不紧不慢的在街边游走，看每一个过往的女子，我的神情，就仿佛是天下最富有的富翁一样，我知道，这是征服的快感。

一连几天，都是很忙，几乎忘了她。
大概一周之后，忽然接到她从北京打来的电话。这还是那之后第一次和她通电话，一时之间，我忽然不知道说什么好，说实话，我没想到她还会给我打电话。

我仍然是一副嘻皮笑脸的模样：你还活着呢？没自杀吧。她那边的声音似乎开朗了很多：你别以为自己真是情圣，为你自杀，才不值得呢，我说：那就好，我就怕你想不开，我看你这状态，还挺好，有进步。

过了两天，她就从北京回来了。她不仅给我带了很多好吃的，而且，还带回来一只小狗，是很可爱的一只白颜色的小狗。她跟我说：能不能把我的小狗放在你那里养几天。我知道她住的是单位的宿舍，养小狗不方便，于是就答应了。

那天下班，她带着东西和小白来到我这。几天不见，我发现她漂亮了很多，皮肤光滑了，也白净了，而且散发出一种女人的味道，和第一次见她的感觉有所不同。

她进房间还不到十分钟，我就又一次开始脱她的衣服。开始她并不愿意，我就说那你别把小白放在这里了。不知道为什么，我的这句话差点又让她的眼泪夺眶而出。我又一次要了她，用最卑劣的手段。而且，这天晚上，我没让她走。

此后，便开始了和小白共同相处的日子，自从这个小家伙来到之后，我总是莫名烦躁。我是一个衣食住行都很没有规律的人，本来都不会照顾自己，却还要腾出时间和精力来照顾它，而它却常常淘气的让你不知道说什么好。好几次面对它我都脾气很暴，我甚至因为它随地大小便而拿拖鞋教训它，看到它委屈的样子，我忽然又觉得自己很残忍。

于是，我就很盼望每个周末暗香的到来。她每次来的时候，都会给小白带好多好吃的，顺便也捎带有我的。而且，她每一次来，都会把我的住处收拾得干干净净，妥妥当当。
我们一起给小白洗澡、然后她做饭，我们一起吃饭、饭后一起带着小白散步，然后回来，一起看电视，一起做爱。

暗香一直也没再提我们那天吵架的事情，而她也没逼着我做她的男朋友。我们的一切都是那么的默契和安静，就仿佛是很熟悉的程式化生活流程。

不知道为什么，其实从最初的那晚以后，我们之间心灵的沟通渐渐的少了，可是事情的发展却完全不是我所想象的样子。她并没有离开我，也没有吵和闹，反而对我总是很忍让，很温柔，一点也不象我们最初在网上聊天时的那个小女孩，在我面前，她开始发挥出她最大容量的母性元素，似乎要把我融化。

而这个小白的性格也是象极了她，乖巧，淘气，却又楚楚可怜，把我的暴躁脾气一点点的改变。当然，这是不知不觉的，这种改变，是我后来才知道的。

在和她相处的这段日子里，我安然的享受于她带给我的快感，她的嘴、她的舌、她的身体的每一个部分都让我如此的熟悉。

我一直追问她一个问题：你到底是不是处女，可是这个问题，她始终讳莫如深。我不明白为什么自己会在这个问题上始终对她纠缠不清，或许潜意识里面我是真的希望她是，可是又不明白为什么会这样希望。以往对于这个问题，我其实都是抱着无所谓的态度，可是不知道为什么对她会这样认真。我其实很在乎，那天晚上，她没有流血。

我想我的坏脾气全是她惯出来的，我莫名的脾气暴躁，和她吵架，然后又以做爱收场。似乎每一次我的吵架都是有预谋的。

日子一天一天流水样过去。我知道她把小白放在我这里是想制造一个可以常常过来看我的借口，如果，这样的日子一直持续的话，我想可能我会慢慢的爱上她。

但是，有一天，小白忽然死了。
事实上这并不是我的错。当我早上起来的时候，我就发现客厅里面的小白已经僵硬。我只是在前一天晚上带它出去溜达了一圈，并没有做什么其它的事情。（后来，我才知道，我所在的这个小区投了鼠药。）

当暗香闻讯来到，看到小白的样子时，她几乎悲痛欲绝。说实话，我也很痛苦，我对小白或者说对她，都已经产生了感情，如果说浪子还有感情的话。那天，我们大吵了一架，她认定是我故意弄死小白的。她哭着说，你要是不喜欢我了可以直接和我说，我会走的，怎么可以对小白下这样的毒手。我真是百口难辨。我从没看到过她那样愤怒和伤心的样子。

在我心里，她一直是一个温柔安静的女孩，我心安理得的享受着她带给我的快乐，她却从没有一句怨言。可是那天，她真的变了。因为小白的死，她或许把以往对我的一切恨意和委屈都爆发了出来，而她爆发的方式就是哭，听见她哭的声音，我的心几乎要碎了。

过了几天，暗香忽然告诉我，她要离开这个城市了。我很诧异。她跟我说：她已经辞了职，准备去南方。她告诉我，她和小白一样，都是流浪和漂泊的，不会有人肯真正的收留她们，与其有一天被人害死，还不如早点离开。我知道，这时候，我再怎么解释已经没有意义了，我是跳进黄河也洗不清了，我已经伤了她的心。

我忽然发现，我有点舍不得她走。但是，暗香还是走了，最后她只留下一句话：我恨你。在她最后留给我的信中我才知道：原来她以前有一个男朋友，和我在网络上初相识的那天，正好是她和她男朋友分手的日子。她说，她现在已经对男人失望了，因为我和她的男朋友一样，都是只爱她的身体。她男朋友追她四年，她都没有给他。我追了她四天，她就给了我她的全部。她不知道为什么没有流血，但是这已经不重要了。和我在一起第一次，她的心在流血。她承认她真的爱上了我，所以才一直那么温柔和忍让。只是，她的灵魂一直在流浪，遇到我的时候，她以为找到了一个可以栖息的港湾，可是最后她发现，她错了。

七月份的最后一天，暗香离开了我的生活，她没给我留任何的联系方式。看完她的信，我禁不住热泪盈眶。回想我们相识以来半年多的日子，给我留下了太多美好的回忆，可是这一切，都再也无法拥有了。

我去宠物市场买了一条和小白一样的日本蔻儿（狗的品种），我仍然管她叫小白，我每天带她散步，给她洗澡，做饭给她吃。我的生活渐渐规律起来，懂得了自己照顾自己，也懂得了去照顾别人。可是，我却已经找不到这个叫暗香的女孩了。我每天上网，面对着那个灰暗的头像，给她发无数的信息，讲述我的思念，讲述我的生活，可是，都没有音讯。

我住处的对面是一所大学。每天晚饭过后，我就会带着我的小白去校园里面转转。
刚开学没多久，大学校园里涌动着一张又一张年轻靓丽的脸庞，大都是大一的新生。我看着她们穿着军装在操场里面军训，看着她们打着开水，在食堂、水房、寝室之间穿梭不停，回忆着自己年轻时的时光，一晃多年，当年校园里的激情岁月早已远去，自己却仍然孓然一身，不觉感慨万千。
“汪汪！！”呵呵，多可爱的小狗啊！忽然一个俏丽的声音在身边响起。我定睛一看，吓了一跳。眼前的女孩竟然酷似暗香，只不过她看起来稍显年轻，皮肤白白的，头发扎了一个马尾辫。和暗香比起来，她的脸上洋溢的多的是青春的自信和笑容，不象暗香那样忧郁。这小狗真可爱！她一边对旁边的同伴女生说，一边蹲下来：双手握住小白的前爪，把它抱起来。我坐在路旁的长椅上打趣说：快，小白，向姐姐问好！小白听话的汪汪叫了两声，逗的两个女孩呵呵直笑。

这个女孩看了我一眼，掩嘴笑道：你真幽默！我知道她是指我让小白叫她姐姐的事。“你真幽默！”这句话让我又想起了和暗香初相识的对白。我看着她，笑了笑。女孩望了望我，说，你家的小宝宝真可爱，怎么也叫小白？她没有说你家小狗，看来是反唇相讥了，真是一个厉害的女孩。

我笑着问：你叫什么？她叫姜白。旁边的女孩说。哦？不会吧？这么巧？暗香的名字叫姜梅。我的心里忽然一震。巧么?巧什么？女孩不解的问我。哦，我不是说小狗。你有一个姐姐叫姜梅么?我问。哪有啊，我们都是独生子女的。哦，是这样啊，独生子女，我还以为。。。。。。没等我说完，旁边的胖女孩抢着说现在追女孩子已经不是这样的啦，你的办法很老土哦。

姜白瞪了胖女孩一眼，看来你认识一个叫姜梅的女孩了？而且她很象我是吗?我尴尬的笑了笑：你怎么知道？她看了看我，一边抚摸着小白，呵呵的笑着：我很喜欢你的小狗。说完，就站起来跑开了，两个人一边跑还一边回头看我，一边叽叽喳喳的说着悄悄话，不时爆发出阵阵大笑。

现在的女孩真的不一样了，她们开朗、热情、奔放、敢爱敢恨。而我上学的时候女生都含蓄、文静、矜持。真是相差太远，天壤之别。
日子仍在一天天流逝，我依然每天傍晚带着小白在校园里散步。只是天渐渐的凉了，有时候晚上散步的时候，天都已经黑了。

巧的是，我常常能碰到那个叫姜白的女孩，碰到的话，我们就一起坐在长椅上聊会天，她逗逗我的小白，我逗逗她。开始的时候是她和那个胖女孩一起来，后来她就一个人自己来。开始的时候，我们只是偶尔在校园里碰到，后来，似乎是约好的。那条长椅，成了我们彼此等待对方的相会地点。

我们常常在一起谈人生，谈理想。我发现这个小女孩很有思想，很独立。她似乎很愿意和我在一起聊天，其实我们相差了差不多有七、八岁，她比暗香都要小几岁呢，但是这并不妨碍我们之间的沟通，也许是一种彼此吸引，也许是一种彼此欣赏，但我认为最吸引她的还是我的小白。

她是学建筑艺术设计的，但她告诉我她不是很喜欢这个专业，我就劝她，我年轻时（其实现在也不老嘛）填报志愿，就特别想做一名记者和导演，但是现在却做了一名工程师，所以说人生的好多事情都难以确定。爱好和职业应该是人生的两条腿，缺一条都不会完美。就象有的律师喜欢画画，有的医生喜欢唱歌一样，生活需要点缀才精彩。
她是学校文学社的成员，我们常常聊一些文学的话题，每每谈到这里的时候，我就发现，她的目光中有一种朦胧的东西。她总会那样笑眯眯的看着我，仿佛若有所思，又仿佛含情脉脉。

她说如果她不学建筑的话，可能会去做一名医生。我笑着说：那一定是一名兽医。她一怔：问我为什么？我看着她：你都快和小白接吻了，你这么爱护动物，一定认为它比人重要。她才反应过来：你好坏啊，总是欺负我，讨厌死了！我开着玩笑：以后我家的小白病了，我就找你好了，我看你现在不象它姐姐了，到象是它妈妈。好啊，你占我便宜。姜白做出生气的样子，追起来打我，我们嬉闹着，小白也在我们的身前身后撒欢的跑着。
日子过得很快，转眼之间，和姜白认识两个多月了，我们之间已经很熟了，既象兄妹，又象朋友。
因为离的近，姜白有事没事总会到我住的地方看小白。她常常抱怨食堂的饭不好吃，说我的小白真幸福，吃的比她都好。于是，我偶尔就会给她做一些我的拿手菜，看着她吃着香喷喷的样子，我想起数月前的我。那时候，姜梅每次给我做完菜，我也是象她这样狼吞虎咽，吃相难看。岁月真的能够改变一个人，有时候连你自己都不敢相信。

吃完晚饭，我们会一起在校园里散步。深秋的落叶落满了校园，看着风景由绿到红，由红到黄，从枝叶满树到凋零落地，一季一季，依偎在身边的人也换了又换，不禁让我慨叹。

走着走着，她会自然不自然的把手挽进我的臂弯里面。我问她：这样不好吧，让你的同学和老师看见，不会说你谈恋爱吧。她撅起嘴：那有什么的。我是怕对你影响不好，你还小啊。一起走走不是很正常吗，我才不怕别人怎么说我呢，我就是喜欢这样靠着你走路，舒服。姜白就是这样，率性、自由，敢想敢为，在她面前，我再也不是浪子，倒显得很拘谨。

那天是十一月五日。今年冬天长春下的第一场雪。
这天是姜梅的生日。
不知道为什么，我的好几任女朋友都是天蝎座的女孩，书上说，天蝎座的女子和魔蝎座的男人相遇，只适合做情人，不适合做夫妻。不知道为什么，这一天忽然很落寞。记得姜梅说过，梅花傲雪，我们曾约定好一起看冬日的第一场雪，可是，我们没等到下雪。

下了班，同事们约好去喝酒，也许是心情的缘故，我喝了不少。当我醉醺醺的走到家门口的时候，我看见一个身影在门口等我。清冷的雪纷纷的下着，依稀有月光，一个瘦瘦高高的女子站在我家的门前。

门口的女子是姜白。她看见我回来，飞快的跑过来，一把拉住我：你去哪里了啊，你看今天的雪，是第一场雪耶，多美啊！我看着她清秀的脸，还有说话时哈出的气息，似烟袅袅，恍惚中，又好似是姜梅站在我面前。你怎么来了？我一下将她推靠在门板上，我的手顶住墙，定睛的看着她。双眸明亮，红唇皓齿，皮肤嫩白。就象是我第一次深情的凝视姜梅的胸部一样，我的目光深情而有力。你怎么来了?暗香，你知道吗？我有多想你。。。。。。

还没等她回话，我的唇就吻住了她，我能感觉到她的惊讶，她的挣扎，她瞪大了眼睛看着我，却把手温柔的环在了我的肩膀上。
此刻，时间仿佛凝固。清冷的月光，安静的夜色，细雪纷纷，人影婆娑。一切都是那么美，那么的和谐，就象是一幅绝美的图画。

这个吻深沉而有力，半天我才松开她。她的声音响起来：你呀，你怎么喝酒啦？讨厌鬼！我的脚步似乎沉重的不能再移动，身体里面似乎也越来越热，刚才的软玉温香在怀，更让我的身体里涌出一股冲动，使我想要更紧的拥住她。你啊，怎么喝这么多酒，迷懵中，她扶着我，从我的身上找到钥匙，打开门，进了房间里。

我一下子躺在床上，只觉得天旋地转，和姜梅在一起的一幕幕情景，过电影似的在我的眼前浮起。这时候，姜白在我的周围一边忙活着，一边唠叨着，拿来热毛巾，给我擦脸，又给我打来水，让我喝。她一动一动的身影，象极了姜梅，我喊着，过来！过来陪陪我！你怎么了啊，干吗喝这么多酒？她俯过身来看我的脑门，我一把拉住她的手，翻身把她压在身下。

又是一次绵长而深切的吻。这一次，她似乎没有一点挣扎。一切的情节，就象电影蛊惑仔里面，李嘉欣送喝醉的郑伊健回家的样子，又似乎不象。我不知道吻了她多久，也不知道她什么时候走的。第二天是周六，我醒来的时候，已经是日上三竿的中午了。我发现我是全身赤裸的，只剩下一条内裤。
昨晚的事情仿佛记得，又似乎什么也记不起了。屋里没人，就我自己。正纳闷的时候，电话响了。
是姜白。你醒了啊？昨天你好吓人哦，喝那么多酒？你有心事？哪有，你瞎猜什么，对了，昨晚你来过吗？废话，昨晚不是我去你家，难道是女鬼啊，你当演聊斋呢？醉鬼，昨天你喝多了，都是我帮你收拾的，你要请我吃饭！哦，原来是你啊，那我怎么都脱光了？你这个女色魔！我逗她。好啊你，得了便宜还卖乖，昨晚你一个劲的喊热，我能怎么办啊，只好帮你脱了！我还没说呢，昨晚你。。。。。。电话那边欲言又止。我怎么了？你说啊？我不解的问。不管，反正你要请我吃饭！好吧，我答应你好了。

我挂了电话，才发觉头疼的厉害。昨晚的事情真的是想不起来了，我收拾了一下，去洗手间细了一个热水澡。
转眼间，就到了下午，姜白电话里的意思是想吃我做的菜，于是，我去外面买了菜，开始在厨房忙了起来。

天快黑的时候，姜白来了。小白汪汪汪的叫着，和她亲热。她一边往屋里走，一边逗着小白。怎么这么晚啊？刚下课啊。今天不是周末吗？哦，我们周六也有课的。我一转身，看见她拿着一个大蛋糕，好利来的。怎么?我问。今天是我的生日啊！你要陪我过生日。

听了她的话，我的心里面一阵悸动。又是一个天蝎座的女孩，而且，她的生日，只比姜梅晚一天。这是天意吗？对我来说，一切就象是一个梦，可这偏偏不是梦，是活生生的现实。

所有的故事，相似的情节，仿佛都是在交替的上演，从春到夏，从秋到冬，不同的是，女主角换了，而我，仍然是我自己。

我把做好的菜都端了上来，点上蜡烛，她趴在我的耳边：你猜猜我要点多少根蜡烛？怎么也的点五六根吧！讨厌，人家今天二十岁了！你是84年生的啊？好年轻啊！怪不得细皮嫩肉的呢！讨厌！好了好了，不闹了，点蜡烛吧！

烛光点燃，看着她俏丽的模样，我忍不住想要有一种亲她的冲动。她闭上眼睛，象一个天使，透过烛光，我静静的看着她，这个小丫头，许的是什么愿呢？

在与姜白相识的这三个月里，我们从陌生到熟悉，从相遇到相知，我从来没有碰过她一个手指头，连手都没有牵过。记得她曾对我说：哥，你是一个很好的男人，一个可以依靠一生的人，哪个女孩子嫁了你，一定很有福气的。我说你错了，我是一个浪子，伤害过很多爱我的女孩。她说，我不信。我问她：是不是现在的年轻小姑娘都喜欢成熟型的男人。她说：别人我不知道，反正我喜欢。每一次说完，她的目光中总会闪现出一种朦胧，让我看不清，也不愿去看清。

吹蜡烛喽！祝你生日快乐的歌声还在响着，我的小屋里面充满了温馨。我问她，为什么要和我一起过这个生日，而不是和同学一起。她说，每一次来这里，都会感觉到一种家的温暖，她爱上了这种温暖，爱上这种家的感觉。我又问她许的是什么愿，她微微笑了一下，说：保密！

吃完饭，我们仍然点着蜡烛，打开了音乐，在我的小屋里面，我们一起跳起了布鲁斯。
悠扬的曲子，闪闪的烛光，青春的脸庞，脉脉含情的双眸，小白淘气的蹲在桌子上面，望着我们两个缓慢的旋转，不时撒娇的汪汪两声。

在那样的一个时刻，你不可能不心醉，不可能不心动。当我轻轻的吻着她的脸颊，在她的耳边喃喃细语，当我的手轻滑过她的腰身，一件一件褪去她的衣裙，我们两个相拥在我的床上，悠扬的音乐掩不住我们的心跳和渐渐粗重的喘息声，外衫、皮裙、连裤袜。。。。。。她的身体渐渐呈现在我的面前，在我解她胸罩的扣子的时候，以往熟练的双手竟然变得笨拙起来，解了几次都没解开，竟然急的我满头大汗。

能感觉的出来，我们都很紧张。她紧张或许是因为第一次，我却不明白自己为什么紧张。最后，还是没解开。她扑哧的一笑，把头依靠在我的怀里。害羞的说：不要嘛。我探索了半天，才发现，她的这个和别的不一样，是在前面扣的那种，怪不得我在后面鼓捣半天，也不得要领。

在解开她胸罩的一刹那，我忽然想起了数个月前的一个晚上，我也是这样的面对姜梅的。她身体的微微颤抖，还有她紧闭的双眼，羞红的面颊，都象极了姜梅。

我温柔的端详着她的身体，轻轻的抚摸她的肌肤，如水般光滑，所不同的是，她的身体很白。我的轻吻让姜白发出轻微的呻吟，象蛇一样的不停扭动。一幕一幕的温情，就象电影，让我不禁想起姜梅。也许就在0.01秒之前，我完全可以占有她的身体。可是，几分钟后，我强忍住内心的冲动，停了下来。

我慢慢的帮她把胸罩扣好，套上内裤，把衣服给她披上。我去厨房，用凉水洗了一把脸：对不起，我太冲动了，请原谅我。她坐起身，奇怪的看着我，用一种极其复杂的神情。

对不起，我，我不能那样做。不能这样做。为什么？我。我是愿意的。她的声音很小，小的似乎只有她自己听得见。但是我听到了，我忽然有种想哭的感觉。

我摇摇头，自嘲的笑了笑。真的，不是你愿不愿意，是我，我觉得我不够爱你。你？。。。。。。显然，她对我的回答很感到意外。

或许，一个女孩在自己二十岁生日的时刻，想要把自己交给一个自己喜欢的男人，可是，在一番温存之后，这个男人却拒绝了！或许，这才是对一个女孩最大的羞辱。

我没有想到她的反应会这么大，几秒钟后，她狠狠的盯住我，愤怒的起身，穿好外套，夺门而去。我跑出去拽住她，你干吗？别拦着我，你太过分了！我恨你！我没有拽住她。当我追出门的时候，她已经没有了影子。在她关上门的一刹那，我似乎看到她的眼角有泪光，那泪光，就象数月前的那个夜里，姜梅的眼泪。

这个生日，就这样不欢而散。
我回到屋里，静静的怔着发呆。
我的心里面很乱，我以为我不爱姜梅。可是当姜白的身体呈现在我的面前的时候，我却想起了姜梅。但是我喜不喜欢姜白呢？她就象是张铁林演的吕不韦里面的那个云姜。开朗，热情。也许吧，一切来的太快，太突然，我还来不及准备。

我给她打电话，一直都是关机。
第二天，我带着小白又来到校园里那个长椅旁，校园里面已经是白雪皑皑，一片苍茫，我没有看到姜白。
第三天，也没有。
第四天，仍然没有。
第七天，我给她打电话：接通了：我，我。。。我支吾了半天也没说出来什么。你有事吗？没有事的话我挂了，是姜白的声音。姜白，你，你听我解释。。。没等我说完，电话里就响起了嘟嘟的声音。

我拿着手机的手停在空气中，不知道该放下还是举着，小白汪汪的喊了两声，我才发现：又下雪了。这个冬天来的好快啊。我抱起小白：宝贝小白，咱们回家。。。。。。

坐在久违的电脑前，打开电脑，又重新上线。忽然一个熟悉的头像闪过！是暗香。真的是你么？我好想你啊。。。。。。哦，原来是QQ刚刚登陆时的闪亮。头像一闪，又灭掉了，我给暗香留了言，向她诉说了我的思念。我跟她说：我会等你，等你回来。

同时，我又给姜白写了一份信，在信中，我向她道了歉，我说她是一个好女孩，一切都是我的错，请她不要生气，我绝没有羞辱她的意思，是因为她冰清玉洁，我不能不明不白的就轻薄佳人。在信中，我向她讲述了我和姜梅以前的故事，我告诉她，在今天呈现在她面前的好男人曾经是风月场上的浪子，游戏人生的情圣，而改变我的，就是那个叫做姜梅的女孩。我希望她能明白我，我不想伤害任何人。

第二天，我去姜白的寝室找她，她没在。我把信给了那个胖女孩，托她转交，在给她信的时候，我看到这个胖女孩用一种看外星人的眼光看我，仿佛我是来自远古。我跟她说非常感谢她帮这个忙，并且把我买的果冻送给她作为酬谢。

这个冬天过得真快，还有一个月，就要到圣诞节了。
不知道那个胖女孩有没有把我的信转交给姜白，一直也没有她的消息。我想，这两个女孩，一前一后的在我的生命中出现，却又相继离去。是上天故意安排来整我的吗？

我的思想崩溃了，一个人的日子又回到了我的生活，每一个夜晚，都感觉有些许的孤单。
每当下了班，在屋子里面一个人，我总是静静的发呆。

我依然每天上网，开着QQ，等待暗香的出现。
我依然每天做饭，两副碗筷，等待姜白的回来。

。。。。。。

故事发展到今天，2004年11月25日。我不知道该怎么继续了，因为我并不能主宰它的发展，它在现实里的轨迹就这样嘎然而止了。这些天以来我一直很矛盾，我不知道该不该去找姜白。就算找了，又会有怎样一个结果？我的故事写起来都是浪漫的，但是每经历一次，我的心就会痛苦一次，这种折磨，不是一般的人能够承受的。

也许像一首歌唱的，我还学不会冷酷到底。和我相熟的女孩都说我是一个在情感上细腻而多情的人。可以说，那天对姜白我是完全负责任的，我强忍住的身体上的巨大冲动，而没有对她做什么，是因为有了姜梅的前车之鉴，我不想伤害她。可是没想到，这样也会导致姜白的离开，我想不明白。
胖女孩告诉我喝醉那天吻姜白的事，她说，那是姜白的初吻。我不敢确认姜白是否已经真的爱上了我，我的感情总是一再的滞后，就象电路里面的延迟一样。我不知道姜梅现在怎么样了，据说她去了深圳，我的心里面总有一种期待，我觉得如果她是真的爱我，她不会毅然决然离开，也许她还会回来。

可能我这个人的性格太多情了吧，哥们开玩笑说：现在那英和高峰的事情闹的这么火，你的暗香可能就是那个王纳文，躲起来生小孩去了，早晚会回来和你算账的。话虽然是玩笑，但是我真的想念她，她的离开，有一种说不出来的难过。

我很心烦。
我很心烦。
我很心烦。

一个人的故事总可以写的很完美，可现实却不是这样，它总有这样那样的缺憾。
以下的结尾纯属虚构，若有雷同，实属天意。

A
这一天是平安夜，我下了班，拒绝了单位同事的邀请，回到家，刚进屋，当当当，是敲门声。打开门，一看，原来是姜白。一个月不见了，她依然那么年轻靓丽。她抱着一个小圣诞树，树上面的灯一边闪着一边还发出铃儿响叮咚的音乐。快帮一把啊，啥愣着干什么呢？她催促着我。

我连忙帮她把圣诞树抬进屋。有了树的映衬，屋子里面一下子显得亮堂和欢快起来。她站在我的对面，看着我，依然微笑着。一双大眼睛仿佛会说话似的。怎么，肯理我了？我刮了一下她的小鼻子问道。呵呵，什么时候有过不理你。是吗？不理我你怎么消失了？让我想你想的。。。。。。好苦。
我们两个相互凝视了许久，一下子拥抱起来。

说不清更爱哪一个多一些。
但是，终于有一个回来了。
这一晚，我们聊了很多，一直到深夜。
在快天明的时候，我抱着她在床上睡着了。她说，她会等，一直等到姜梅姐姐回来的那一天，在此之前，她都要好好的照顾我。

这一夜，我们两个没有肌肤相亲，但是我们的心贴的很近，能听见彼此心跳的声音，我们紧紧拥抱着，慢慢的睡去。我想，我们一定会拥有一个最甜蜜的梦，而梦的尽头，一定是一个美好而灿烂的明天。

B
天渐渐的冷了起来，北方的这个城市四季分明。从11月15号起，长春的净月潭滑雪场就开放了。滑雪是我每年必须都会去的，但是，从没有过一个女孩和我一起去过。

这个冬天我依然孤单，我以为姜白会回来找我，可是，那天路过桂林路，不经意的转头，竟看见姜白倚着一个大男孩的肩膀从逆风草出来。那个大男孩看起来有点卷毛，象个老外。是啊，桂林路是少男少女的天堂，我已经不再年轻，所谓风花雪月，都是年少无知。看着他们开心的相依偎着跑过马路，进了对面的肯德基。我忽然后悔起来，那天晚上为什么要装的跟正人君子似的。

我的想法也许很龌龊，但是一切也只能怪自己了，或许这是对我的冲动，最好的惩罚。
姜梅依然没有消息。我悲观的想：也许她真的就石沉大海了，或许此时此刻，她正也象姜白一样，依偎在某个男人的怀里。

圣诞节到了。平安夜的晚上，我去了酒吧，一个长春市最老的酒吧，物似人非，这里再也难以呈现昔日的火爆场面了，我喝了不少酒，就打车回家了。
半梦半醒之中，我接到了一个电话。天哪！竟然是姜梅的。暗香，是你吗？真的是你吗？我好想念你啊，你知道吗？小白，小白，我又把它找回来了，你回来看看它好吗？我一口气说了一大堆。电话那边是她咯咯的笑声：你还记得我啊，我在深圳呢，你怎么样啊？我还以为你不记得我了呢？我现在过的很好，很开心。有一天我上线，好像看到你了。你不知道，这边的工作节奏好快的，根本没时间上网。对了，告诉你一件喜事啊！我要结婚了！

我拿手机的一哆嗦，差点没掉下来。啊？你。。。你要结婚了？她在电话里面后来说的话我已经听不清了。所谓的爱情，都只源于我自己的一种沉迷，一种追忆，想要洒脱却不能够真正的洒脱。

这一晚，我们聊了很多，一直到深夜。
她说，很抱歉。本来她的心里一直还记着我的，可是在深圳一个人的日子好艰难。她病了，有一个男孩子一直照顾她。半年过去了，他向她求婚了，她无法拒绝。。。。。。

这一夜，我们相隔千里。她远在深圳，我在北国长春，我衷心的祝她幸福，心里再也没有歉意。
快天明的时候，我一个人在床上睡着了。我想，我一定会拥有一个最甜蜜的梦，而梦的尽头，一定是一个美好而灿烂的明天。

C
圣诞节到了，仍然没有姜梅的消息。我给她的QQ留了无数的言，也给她发了无数的电子邮件，可是都没有回音。
我给小白买了一件新衣服，就象是圣诞老人那样的红色小棉袄，它穿上了以后，开心的直往我的怀里钻，我决定带它一起去狂欢。在酒吧，我竟然意外的遇到了姜梅。没想到的是，她是一个人。
我简直不敢相信这是真的。她看到小白，很开心，一下子就把它抱起来，开心的亲吻着它。她满身酒气，看样子，她已经喝了不少。或许这就是缘，她其实根本没走。她跟我说，她只是想忘了我。如果一个人忘不了另一个人，哪怕她就是走到天涯海角，也忘不了。我没想到她会这么痛苦，午夜，我抱着迷醉的她回到了我的住处。
她说着醉话，满眼是泪，诉说的都是对我的思念。我问她怎么不给我留一个联系方式，我还以为你真的去了深圳。她用拳头捶着我的胸：你知道这是为什么吗？我一听见你的声音就想哭。她以为能够忘了我，可是没有。
还有，她告诉我，她走的时候，已经怀孕了，可是因为一次意外，流产了。她说，她其实很想要那个孩子。即使是我不要她，她也想把这个孩子养大。
没想到是这样，我的心颤栗了。我没想到，这半年来，她在感情上受到这么大的折磨，她怎么能不痛苦。
我紧紧的拥着她，心里深深的责备自己，恨死自己了！这是一个多么温柔的女子，和姜白的开朗正相反，可是我却一再的伤害着她。
哭过，闹过，也醉过，折腾了大半夜的她渐渐的睡着了。
我给她盖上被，熄了灯，在她的额头上轻吻了一下。
打开收音机，是张宇的歌：《用心良苦》，正符合我现在的心情。点燃一支烟，看着她熟睡的面庞，我不忍心再去伤害她。我决定了，这一辈子都要好好的爱她。
不知道什么时候，我依偎在姜梅的身边睡着了。我想，我们一定会拥有一个最甜蜜的梦，而梦的尽头，一定是一个美好而灿烂的明天。

结束语
站在阳台上，看着窗外飘起的雪，天上繁星点点。我设计了种种的结局，或许还有更多的结局，但我已经无法预知，我的生活仍然向前继续，沿着它所前进的轨迹。
此刻的姜梅和姜白都在做什么呢？她们可否都知道，我正在挂念着她们吗？我没有写她们两个都回来的结局，因为我知道，这是不可能的，爱人，只能选一个，在现实中如果真的这样，我宁愿自己孤单。
齐秦有一首歌这样唱：一个人怕孤独，两个人怕辜负。我是一个不懂取舍的人，我不知道，还会出现怎样的结局。以前看过一个电视节目叫做人生AB 剧，人生怎么样选择都是只有一种，没有多项选择。
未来的未来，也许会出现我设想的结局，也许会有种种的意想不到，但对我来说，都已经不重要。我想要对大家说的是：在爱的时候好好的爱，拥有的时候好好珍惜。用心生活，用心去面对每一份属于自己的感情，不要等到失去的时候，才追悔莫及。这才是真正重要的。